Razones para no casarse (relacionarse)con un diseñador o similar

1. Son gente bien rara. (RARA YO??? NO! RARO EL MUNDO ENTERO, MENOS YO)

2. Hay miles de millones de ellos en el mundo. (POS HAY MILES DE MILLONES DE PERSONAS EN EL MUNDO!)

3. Son egoístas y ególatras y siempre llevan la contraria. (AY BUEEEENO UN POQUITITO NOMÀS)

4. Ganan bien y se visten como pobres. (MMHHH...O AL REVÈS)

5. No aceptan criticas, las reciben pero no las pelan. (ME DECLARO CULPABLE)

6. Se odian entre si. (NAAAAHHHH...)

7. No saben sumar ni restar mucho menos hacer cuentas en el supermercado. (TOTALMENTE EN DESACUERDO! LAS CUENTAS DEL SUPER LAS CONTROLO MUY BIEN!)

8. No saben cambiar ni un foco sin hacer un boceto. (PEOR ES PARA EXPLICARLE A ALGUIEN MÀS CÒMO HACERLO)

9. Les gusta ver los créditos completos de las películas. (y hablan de los graficos, fotografia, etc.) (NO LO PUEDO EVITARRRR, EN VERDAD! Y MUCHO MENOS EN LAS PELÌCULAS MEXICANAS)

10. No dejan adornar nada en casa sin hacer una junta previa. (AH PUES SI! ORGANIZACIÒN ANTE TODO!)

11. De todo hacen una tormenta (de ideas) en un vaso.(Planeación) (POS SIEMPRE SE NECESITA ALGUIEN QUE PIENSE)

12. Nunca sabrás si sus papeles, credenciales, identificaciones etc.. están adulterados. (ESTOY PENSANDO SERIAMENTE EN ADULTERAR LI FOTO DEL IFE)

13. Pueden hacer fotomontajes con tus fotos. (SI, Y DENIGRARTE UN POCO)

14. Guardan las revistas, envolturas, volantes y todo lo que tenga dibujitos hasta juntar un basurero. (argumentando que algún día los necesitaran) (ACEPTO TENER UNA CAJA LLENA DE ESTE TIPO DE COSAS)

15. Idolatran a gente que nadie conoce (como Andi Warhol, H.R. Giger, Luis Royo, Escher, Kandinski, Magritte, Dalí etc…) (ALGUIEN LOS DEBE DE CONOCER)

16. Se sacan fotos casi diario y ni siquiera salen completos. (PERO NO CON POSES DE ZOOLANDER!!! ESAS SE LAS DEJAMOS A LOS PUBERTOS)

17. Rayan todas las mesas con Cutters. (ESO SI QUE NO! NI QUE ESTUVIERA EN LA CARCEL, AUNQUE EN LA UNI LO HACÌA CON LAPIZ Y LUEGO BORRABA TODO)

18. Todo lo justifican a la izquierda derecha y/o centro menos cuando llegan tarde. (ESO NUNCA SE DEBE JUSTIFICAR, PA'QUÈ ECHAR CHOROS???)

19. Odian la letra “Comic Sans”. (APESTA!!!!)

20. Para todo usan las imágenes de la lotería. (?)

21. Toman bebidas de todo tipo solo porque les gusta el envase. (SI...COMO CUANDO EXISTÌA FRUTÀSTICA)

22. Se roban los carteles de la calle sintiendo que hacen una gracia. (MHH... NO ES GRACIA, ES POR GUSTO)

23. Siempre traen las manos pintadas de algo. (YO ME PONGO UNA CARITA EN EL DEDO GRODO PARA NO SENTIRME SOLA)

24. Se enojan si les dices “moneros”, "garabujos" (CHINGUE A SU MADRE A QUIEN ME DIGA ASÌ!)

25. Todo convierten en algo distinto a lo que en realidad es: (tarjetas en forma de billetes, billetes en forma de tarjetas …) (SI Y QUIERO MI PROPIO PROGRAMA, COMO COSITAS!)

26. Fuman Camel solo por sus carteles bonitos. (NO, TAMBIÈN TIENEN FAJILLAS, CAJAS, ENCENDEDORES)

27. No se visten sin consultar el Pantone. (BUENO, TAMPOCO SE LA CHUPEN)

28. Odian programas como el Publisher y el exel. Se vuelven moustros si alguien normal entrega algun trabajo SIN COLOR o SIN IMAGENES (Gritan el MUNDO TIENE COLORES Y MATICES) (LA VIDA NO TIENE SENTIDO SIN ESO!!! NO ENTIENDEN???)

29. Ven caricaturas. (UY! LAS AMO!!!)

30. Quieren salvar al mundo solo con un cartelar al mundo solo con un cartel. (Y??? HAY GENTE QUE LO QUIERE HACER CON UNA CANCIÒN)

31. Toda su vida se la pasan observando a su alrededor, (publicidad, carteles, empaques, edificios, tiendas etc etc .)

32. Inventan su propio vocabulario, en momentos de estrés. (BUENO SI TATIANA LO HIZO PORQUÈ NOSOTROS NO? ES ESPAPIRIFÀCTICO!)

33. sus posturas y posiciones para tomar fotos no son muy lindas, (tirados en el suelo, arriba de un árbol, desde la azoteaetc? (TODO DEPENDE DEL LENTE CON QUE SE MIRA)

34. Odian el windows. (PUTTSSSS!!! Y MÀS EL "VISTA")

35. No pueden vivir sin internet y solo se comunican atravez del messenger. (SI, SIMEPRE HAY A QUIÈN ACUDIR AHÌ)

36. Por cierto nunca duermen, toda la noche estan conectados y en el dia se tiran en cualquier lugar pero siguen despiertos. (ERROR! YO SÌ ME DUERMO EN CUALQUIER LUGAR)

37. Se burlan de todo lo que compras por que dicen que no lo necesitas. (POS SI...GENTE QUE BASA SU EXISTENCIA EN EL MATERIALISMO)

38. Su carrera es licenciatura pero usan en gran parte la ingenieria y viven frustrados por eso. (UN MAL NECESARIO)

39. Los hombres son menos que las mujeres y aun asi no las pelan (raritos) y las mujeres siempre se toman de las manos y se abrazan(raritas) (ESTO SÌ QUE NOOOOOO!!!)

40. para todo usan reticulas, composicion, encuadres, etc, hasta para la lista de kompras!!!!!!!!! (PUES SI, EN UN LUGAR EL ARTÌCULO, EN OTRO LA MARCA, EN OTRO EL PRECIO)

41. Saben mas de arte que de su propia vida y ni artistas son. (MI VIDA NI LA PUEDO ORDENAR!)

42. y nunca se casaran por que no creen en las instituciones, todo son necesidades creadas. (PERO LAS FIESTAS SON SUPERRR!! SÌ ME CASO!)

Recibì este correo, me hizo reir y reflexionar (daaaaahhh) mucho

2012

O còmo ver una de las teorìas del fin del mundo de una maneja estúpida cuasi graciosa.

El jueves por la noche estàbamos a punto de aprovechar esos pases gratis para el cine que Alex decidiò utilizar con nosotros, pero pues yano verìamos "la peli de Maikol" porque serìa la funciòn para prensa del estreno de "2012" pelìcula que llevaban anunciando casi un año y pintaba que fuera buena y como se sabe que esas cosas gratis son irresistibles que nos metemos a la sala con toda la cara de expertos críticos en cine para que no nos pidieran invitaciòn (funcionò eh!).

Y para no desanimarlos sòlo les dirè que si quieren ver clichès como:

-Escenas tipo "yo voy en un carro o aviòn y detràs de mi se va cayendo el mundo a pedazos y yo siempre me salvo"

-El matrimonio separado con 2 hijos termina felizmente reunido

-Una maquina no funciona pero le pegan y ya furula

-Piensan que alguien muriò cayendo en un precipicio y de pronto se ve su manita salir

- El residente de EEUU es casi casi el mesias

Y otras jaladillas asì pues esta es la peli indicada!!!!

Despuès de las 2 horas y media que dura la peli no te preguntas cosas como "serà verdad el fin del mundo en el 2012?" o "tendrè un millòn de euros para pagar mi salvaciòn?" o "serè lo suficientemente hermosa e inteligente para que me requieran para preservar la raza humana?" si no: "NADIE LE DIJO AL DIRECTOR QUE ESTABA DESPERDICIANDO MILLONES DE DOLARES EN LA PRODUCCIÒN Y ERA UN PORQUERÌA DE PELICULA????!!!!!!!

EL director (Roland Emmerich) es el mismo de "El dìa despuès de mañana" y "Dìa de la independencia" y en verdad ni èstas son tan malas como 2012

Sr. Pene y Srita. Vagina

Debido a que este día se me ha hecho eteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerno decidí escribir un blog, pero upsy! no tenía ni idea de qué hablar así que después de negarle a Brody hablar de él (sólo lo menciono como cortesía) le pedí me dijera una palabra para ver si tenía una anecdota sobre eso y postearla.

Y bueno, acudiendo a su ingenio me dió 2 palabras: PENE y VAGINA (seguramente para que nadie dude de su intelecto).


He aquí las anecdotas (aclarando que no son cochinotas)...

-Cuando iba en 6to de primaria la maestra nos estaba enseñando las partes del "aparato reproductor femenino y masculino" obvio vendría en el examen, así que le padía mi tía que me ayudara a estudiar, ella me señalaba la parte y yo tenía que decir el nombre (los señalaba en un dibujo ok??? era muy chica para ver uno en vivo y a todo color!) cuando llegaba a la parte del PENE yo me hacía bieeen brutita y decía "no se" jajaja, me daba harta penita y hasta me tallaba los ojos "intentando" recordar, ya que pasaron unos minutos mi tía se desespero y me hablò màs fuerte diciéndome que dejara de hacerme wey y le dijera el nombre...con voz queditititita dije "PENE" y la tortura terminó

-Y pus llegó el examen y aunque en la skul me rifaba y era de las aplicadillas llegó una parte que no me acordaba cómo diablos se llamaba!!! a ver...empezaba con "U", en el hombre...xiale, no , ps no me acordaba...y que le pongo "UTERO" cuando en realidad era "URETRA" esta escuincla de mente retorcijada le puso un cosito para tener hijos al hombre!!!, bueno , eso fue lo de menos, en la entrega de exámenes el niño màs lindo del salón me dijo que se lo dejara ver, para asombro de muchos aparte de lindo era inteligente, asì que querìa comparar las respuestas; en el momento que vió mi error se meaba de la risa...y lo dijo muy fuerte...y todos se meaban de la risa...pendejos, como si hubieran tenido màs respuestas buenas que yo! sólo quería que regresaran a la VAGINA de su madres!!!

My fake plastic love

Hace unas semanas un chico chismoseaba en las canciones que tengo en mi cel y encontrò "Fake plastic trees" de Radiohead y me dijo que era de sus canciones favoritas, me preguntó que qué me hacía sentir y recordar esa canción...

Me recuerda que es una de mis canciones favoritas

Me recuerda a un concierto muy bueno y que esa canciòn fue la que se escuchó cantada por más personas

Me recuerda a que quisiera sabérmela y poder cantarla fuertemente (como lo hago con Exit music y High & dry)

Me recuerda a alguien cantando esa canción, que sentado en el sillón de mi casa después de haber sido descubierto en algo no muy bueno pero que lo veía como "ni pedo, ya la cagué, me vale" y en lo que (a mi me pareció) ser el momento en el que se daba cuenta de que no le valía tanto como decía

Me recuerda a que tiempo después, aún sabiendo las broncas que le gustaba aventarse, tuve algo con esa persona



my fake plastic love
but I can't help the feeling
I could blow through the ceiling
If I just turn and run
and it wears me out

If i could be who you wanted all the time...

Sick Sad Girl

Me duele la cabeza

Me duele el corazón

Me tiemblan las piernitas

Ya me hice popó...

Pues si...estoy en casa, en cama con una diarrea, vómito, presión baja, hormigueo en las manos, sudor frío, dolor de todo el cuerpo...ah! y gripe...pero esa ya casi ni cuenta con todo lo demás

:(

Mexico`s next top model

O como dice ellos: "Meccicou`s next top model"


Como por dónde empezar...?


Estoy de acuerdo en que se deba buscar a una "Top model" pero en mi ansia por aventar jitomatazos a este programa me puse a buscar el significado del término (ya saben sobre mi manía momentanea de perfeccioanmiento) y ninguno incluyó el que para serlo tenías que tener la piel pegada a los huesos (como la parte de las alitas de los pollos que nadie pela porque no le puedes comer nada), al parecer el único de requisitos fue que no importaba si puedes estar no muy agraciada (feíta) de la cara, si los huesos de tu pelvis, pecho y costillas se te marcan (muchísimo) eres la candidata perfecta! porque el maquillaje hace milagros.


Después de todo quién soy yo para criticar la belleza ajena a la mía (porque la mía no la pongo en tela de juicio jajaja) pero si la onda mundial es hacer que este tipo de cosas superficiales (pendejas) no se vean más no afecten a la seguridad y autoestima pues el decirle a una de las participantes (que luce como alguien de BUEN cuerpo, cero llantitas, normal) que viene con sobrepeso no es lo màs adecuado, menos de un hombre al que perfecto se le pudiera decir "y tù vienes con exceso de progesterona, no?"


Bueno, y què decir de la superduper top model mexicanaaaaaa: Elsaaaa Beeeeenítez!!! ehh... quién??? No la habías visto antes??? bueno, yo tampoco... llevamos el mismo apellido pero pos nomàs...estás bien guapa eh!... pero hasta Monsivais habla con menos hueva!!!


Y bueno podría seguir y seguir pero mejor veánlo, si les dan ganas, porque pues viejas buenas no verán, hombres varoniles meeenos entonces...algo ha de tener... al menos por mi parte pereciò un post despues de tanto tiempo.

Si con el post de MJ recibí abucheos espero que con este no me bajen del escenario jajaja!




Por cierto: la progesterona es la hormona femenina incultos!!!

Nachos

Este post es unicamente para quejarme del modo de esparciòn del queso amarillo sobre los nachos, que quede claro que no tengo ningún problema con los nachos que vienen en platitos desechables muy bien diseñados hasta con su espacio para queso extra y otro para los chilitos

El problema, señores, es para los nachos de restaurante o bares.

Me parece inaceptable el hecho de que no les pongan capa intermedia de quesito derretido! Me recaga tener que chiquitearme el queso de los primeros nachos para que "con suerte" me alcance para los últimos, pero se haga el esfuerzo que se haga al menos el último nacho, con su lindura redondez se irá a mi boca sin un rastro de queso.

Pónganle una capa intermedia chingao!!!

By the way: los nachos más deliciosos que he probado son los del JJ Charlies mmmhhh!!!

Que? mejor ver una foto de nachas que de nachos no?

(jajaja "nachas"? què pedo??? me robé el lenguaje de una viejita???!!!)

Recordando a Confucio y la confusiòn

Me recuerda a un buen chiste que me hace reir harto! (as always, en realidad es malo y yo soy una simplona!)


Llega un señor a la barra de una cantina...


Señor: Un whiskey por favor! que quiero recordar el lugar donde nacì...

Cantinero: Ah! es usted de Escocia señor...

Señor: No...de Huixquilucan







(Jitomatazos y pastelazos a su computadora por favor!)



Dato curioso: está bien escrito Whisky y Whiskey, esto lo aprendí en mis momentos de ocio al ser bartender :)

Don't stop 'till you get enough...

Un poquitìn antes de las 3 de la tarde de ayer sòno mi telefonito con mi gustado timbre de Mario Bross, como siempre tardè un poco en contestar porque me gusta tararear la canciòn unos segunditos.

Y pus era Diani

Diani: Siéntate que te voy a dar una noticia
Yo: (ya va a empezar a con sus mamadas...) qué pasó?
Diani: Se murió Michael Jackson!
Yo: Cuál Michael Jackson?
Diani: Pues Michael Jackson!




MI MICHAEL JACKSON???



El Michael Jackson del que tengo el LP de "Thriller".
El que cuando sacò el disco "Dangerous" mi madrina (si...dije "madrina" tambièn manejo vocabulario populacho) me lo regalò en Navidad y como sabía qué era lo abrí y metí el (ya mencionado) CD de Paco Stanley y lo volvì a envolver y dejar como si nada debajo del arbolito de Navidad.
El que salió en una de mis películas favoritas "Moonwalker" y que la grabé del canal 5 hace como 15 años en Beta y hasta le puse pausa en los comerciales para que tuviera "mejor calidad" (...)
El que tiene la extraordinaria canción de Thriller que no puedo evitar bailar (porque me sé los pasos) y hasta le transmití ese gusto a mi hermana.
El que gracias a su moda cada que veo a alguien con calcetines blancos y zapatos negros le digo "wow! eres fan de Michael Jackson?!"
El que yo pensaba que por lo menos tendría unos 15 años más para llegar a verlo aunque fuera desde una grada lejana del escenario.


Si...el que se había muerto era MI Michael Jackson...se fue al cielo de los Reyes, donde no creo que Elvis, como buen suegro, le ponga buena cara