Sr. Pene y Srita. Vagina

Debido a que este día se me ha hecho eteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerno decidí escribir un blog, pero upsy! no tenía ni idea de qué hablar así que después de negarle a Brody hablar de él (sólo lo menciono como cortesía) le pedí me dijera una palabra para ver si tenía una anecdota sobre eso y postearla.

Y bueno, acudiendo a su ingenio me dió 2 palabras: PENE y VAGINA (seguramente para que nadie dude de su intelecto).


He aquí las anecdotas (aclarando que no son cochinotas)...

-Cuando iba en 6to de primaria la maestra nos estaba enseñando las partes del "aparato reproductor femenino y masculino" obvio vendría en el examen, así que le padía mi tía que me ayudara a estudiar, ella me señalaba la parte y yo tenía que decir el nombre (los señalaba en un dibujo ok??? era muy chica para ver uno en vivo y a todo color!) cuando llegaba a la parte del PENE yo me hacía bieeen brutita y decía "no se" jajaja, me daba harta penita y hasta me tallaba los ojos "intentando" recordar, ya que pasaron unos minutos mi tía se desespero y me hablò màs fuerte diciéndome que dejara de hacerme wey y le dijera el nombre...con voz queditititita dije "PENE" y la tortura terminó

-Y pus llegó el examen y aunque en la skul me rifaba y era de las aplicadillas llegó una parte que no me acordaba cómo diablos se llamaba!!! a ver...empezaba con "U", en el hombre...xiale, no , ps no me acordaba...y que le pongo "UTERO" cuando en realidad era "URETRA" esta escuincla de mente retorcijada le puso un cosito para tener hijos al hombre!!!, bueno , eso fue lo de menos, en la entrega de exámenes el niño màs lindo del salón me dijo que se lo dejara ver, para asombro de muchos aparte de lindo era inteligente, asì que querìa comparar las respuestas; en el momento que vió mi error se meaba de la risa...y lo dijo muy fuerte...y todos se meaban de la risa...pendejos, como si hubieran tenido màs respuestas buenas que yo! sólo quería que regresaran a la VAGINA de su madres!!!

My fake plastic love

Hace unas semanas un chico chismoseaba en las canciones que tengo en mi cel y encontrò "Fake plastic trees" de Radiohead y me dijo que era de sus canciones favoritas, me preguntó que qué me hacía sentir y recordar esa canción...

Me recuerda que es una de mis canciones favoritas

Me recuerda a un concierto muy bueno y que esa canciòn fue la que se escuchó cantada por más personas

Me recuerda a que quisiera sabérmela y poder cantarla fuertemente (como lo hago con Exit music y High & dry)

Me recuerda a alguien cantando esa canción, que sentado en el sillón de mi casa después de haber sido descubierto en algo no muy bueno pero que lo veía como "ni pedo, ya la cagué, me vale" y en lo que (a mi me pareció) ser el momento en el que se daba cuenta de que no le valía tanto como decía

Me recuerda a que tiempo después, aún sabiendo las broncas que le gustaba aventarse, tuve algo con esa persona



my fake plastic love
but I can't help the feeling
I could blow through the ceiling
If I just turn and run
and it wears me out

If i could be who you wanted all the time...

Sick Sad Girl

Me duele la cabeza

Me duele el corazón

Me tiemblan las piernitas

Ya me hice popó...

Pues si...estoy en casa, en cama con una diarrea, vómito, presión baja, hormigueo en las manos, sudor frío, dolor de todo el cuerpo...ah! y gripe...pero esa ya casi ni cuenta con todo lo demás

:(

Mexico`s next top model

O como dice ellos: "Meccicou`s next top model"


Como por dónde empezar...?


Estoy de acuerdo en que se deba buscar a una "Top model" pero en mi ansia por aventar jitomatazos a este programa me puse a buscar el significado del término (ya saben sobre mi manía momentanea de perfeccioanmiento) y ninguno incluyó el que para serlo tenías que tener la piel pegada a los huesos (como la parte de las alitas de los pollos que nadie pela porque no le puedes comer nada), al parecer el único de requisitos fue que no importaba si puedes estar no muy agraciada (feíta) de la cara, si los huesos de tu pelvis, pecho y costillas se te marcan (muchísimo) eres la candidata perfecta! porque el maquillaje hace milagros.


Después de todo quién soy yo para criticar la belleza ajena a la mía (porque la mía no la pongo en tela de juicio jajaja) pero si la onda mundial es hacer que este tipo de cosas superficiales (pendejas) no se vean más no afecten a la seguridad y autoestima pues el decirle a una de las participantes (que luce como alguien de BUEN cuerpo, cero llantitas, normal) que viene con sobrepeso no es lo màs adecuado, menos de un hombre al que perfecto se le pudiera decir "y tù vienes con exceso de progesterona, no?"


Bueno, y què decir de la superduper top model mexicanaaaaaa: Elsaaaa Beeeeenítez!!! ehh... quién??? No la habías visto antes??? bueno, yo tampoco... llevamos el mismo apellido pero pos nomàs...estás bien guapa eh!... pero hasta Monsivais habla con menos hueva!!!


Y bueno podría seguir y seguir pero mejor veánlo, si les dan ganas, porque pues viejas buenas no verán, hombres varoniles meeenos entonces...algo ha de tener... al menos por mi parte pereciò un post despues de tanto tiempo.

Si con el post de MJ recibí abucheos espero que con este no me bajen del escenario jajaja!




Por cierto: la progesterona es la hormona femenina incultos!!!

Nachos

Este post es unicamente para quejarme del modo de esparciòn del queso amarillo sobre los nachos, que quede claro que no tengo ningún problema con los nachos que vienen en platitos desechables muy bien diseñados hasta con su espacio para queso extra y otro para los chilitos

El problema, señores, es para los nachos de restaurante o bares.

Me parece inaceptable el hecho de que no les pongan capa intermedia de quesito derretido! Me recaga tener que chiquitearme el queso de los primeros nachos para que "con suerte" me alcance para los últimos, pero se haga el esfuerzo que se haga al menos el último nacho, con su lindura redondez se irá a mi boca sin un rastro de queso.

Pónganle una capa intermedia chingao!!!

By the way: los nachos más deliciosos que he probado son los del JJ Charlies mmmhhh!!!

Que? mejor ver una foto de nachas que de nachos no?

(jajaja "nachas"? què pedo??? me robé el lenguaje de una viejita???!!!)

Recordando a Confucio y la confusiòn

Me recuerda a un buen chiste que me hace reir harto! (as always, en realidad es malo y yo soy una simplona!)


Llega un señor a la barra de una cantina...


Señor: Un whiskey por favor! que quiero recordar el lugar donde nacì...

Cantinero: Ah! es usted de Escocia señor...

Señor: No...de Huixquilucan







(Jitomatazos y pastelazos a su computadora por favor!)



Dato curioso: está bien escrito Whisky y Whiskey, esto lo aprendí en mis momentos de ocio al ser bartender :)

Don't stop 'till you get enough...

Un poquitìn antes de las 3 de la tarde de ayer sòno mi telefonito con mi gustado timbre de Mario Bross, como siempre tardè un poco en contestar porque me gusta tararear la canciòn unos segunditos.

Y pus era Diani

Diani: Siéntate que te voy a dar una noticia
Yo: (ya va a empezar a con sus mamadas...) qué pasó?
Diani: Se murió Michael Jackson!
Yo: Cuál Michael Jackson?
Diani: Pues Michael Jackson!




MI MICHAEL JACKSON???



El Michael Jackson del que tengo el LP de "Thriller".
El que cuando sacò el disco "Dangerous" mi madrina (si...dije "madrina" tambièn manejo vocabulario populacho) me lo regalò en Navidad y como sabía qué era lo abrí y metí el (ya mencionado) CD de Paco Stanley y lo volvì a envolver y dejar como si nada debajo del arbolito de Navidad.
El que salió en una de mis películas favoritas "Moonwalker" y que la grabé del canal 5 hace como 15 años en Beta y hasta le puse pausa en los comerciales para que tuviera "mejor calidad" (...)
El que tiene la extraordinaria canción de Thriller que no puedo evitar bailar (porque me sé los pasos) y hasta le transmití ese gusto a mi hermana.
El que gracias a su moda cada que veo a alguien con calcetines blancos y zapatos negros le digo "wow! eres fan de Michael Jackson?!"
El que yo pensaba que por lo menos tendría unos 15 años más para llegar a verlo aunque fuera desde una grada lejana del escenario.


Si...el que se había muerto era MI Michael Jackson...se fue al cielo de los Reyes, donde no creo que Elvis, como buen suegro, le ponga buena cara

Ni los pretextos ni el tiempo

Hace unos años por cosas de la vida terminè escuchando un disco de poemas de Benedetti (Q.E.P.D.) esperando que no fueran tan pedorro como uno de Paco Stanley (tambièn Q.E.P.D.) que habìa en mi casa y un dìa lo escuchè (màs pedorra yo por escucharlo!)

Nada malo, aunque a decir verdad creo no terminè de escucharlo porque caì dormida (no me da pena, tambièn caigo dormida al escuchar a Tchaikovsky y lo amo) pero recuerdo perfecto la vocecita del uruguayo diciendo uno de los poemas...


La culpa es de uno

Quizá fue una hecatombe de esperanzas
un derrumbe de algún modo previsto
ah pero mi tristeza solo tuvo un sentido
todas mis intuiciones se asomaron
para verme sufrir
y por cierto me vieron
hasta aquí había hecho y rehecho
mis trayectos contigo
hasta aquí había apostado
a inventar la verdad
pero vos encontraste la manera
una manera tierna
y a la vez implacable
de desahuciar mi amor
con un solo pronostico lo quitaste
de los suburbios de tu vida posible
lo envolviste en nostalgias
lo cargaste por cuadras y cuadras
y despacito
sin que el aire nocturno lo advirtiera
ahí nomás lo dejaste
a solas con su suerte
que no es mucha
creo que tenés razón
la culpa es de uno cuando no enamora
y no de los pretextos
ni del tiempo
hace mucho muchísimo
que yo no me enfrentaba
como anoche al espejo
y fue implacable como vos
mas no fue tierno
ahora estoy solo
francamente solo
siempre cuesta un poquito
empezar a sentirse desgraciado
antes de regresar
a mis lóbregos cuarteles de invierno
con los ojos bien secos
por si acaso
miro como te vas adentrando en la niebla
y empiezo a recordarte.



Porque pues apesta hacerse la vìctima, pero a huevo... la culpa es de uno

AIAMPOLLETAS

Un gallego llega pedir trabajo a una farmacia, el dueño le dice que debe de saber inglès por que a veces llegan clientes extrajeros, a lo cual el gallego dice que no tiene ningùn problema. Llega una persona a la farmacia y pregunta

-Hay ampolletas?

El gallego contesta:

-HELLO MISHTER POLLETASH! I AM VENANDHIO!!!

Este chiste lo escuchè hace como 15 años y desde ese mometo no puedo decir "ampolltas" sin reir estupidamente sin control unos cuantos minutos.

(sì, hasta al escribirlo reì)